Ya no sirvo para nada! Y como cuesta darse cuenta de las cosas, y como duele cuando te das cuenta. La vida se basa en buscar soluciones, y que ganas de mandar a todos los problemas a la universidad, a ver si les queda tiempo para cagarme la vida.
Y cada vez soy mas consciente de que me estoy volviendo loca, cosa que no esta buena…
Hace mucho tiempo era tan feliz y me chupaba tanto los huevos todo, que sentía la plenitud total… onda que me podía morir que total era la mujer más feliz del mundo y me sentía completamente llena!
No puedo creer que alguna vez logre sentir que no me faltaba nada, cuando me faltaba tanto!! Y me cago en el puto motivo, hecho, situación, sentimiento o momento, que me hizo o sirvió para darme cuenta de que me faltaban cosas, o creó la falsa necesidad de que no estaba satisfecha. Porque carajo ahora ya nada es así? No entiendo… y busco, recuerdo, en el pasado y no entiendo qué!
A veces creo que son ciclos, a veces no los entiendo; a veces siento la total convicción de que esto es así, “porque si”, porque “así es la vida”(lo peor de todo es que me alcanza). Y a veces como hoy, no me parece que esto sea así “porque si”, porque “así tenía que ser”(y nada me alcanza).
Tengo que encontrar ciertas llaves, tengo que abrir algunas puertas a las que llene de candados, y que venga la que se venga! Estoy cagada de miedo… pero es: o enfrentar, o pegarme un tiro (La segunda opción cada vez la veo mas lejos, porque el hecho de que soy de naturaleza transformadora, y si bien cuando me muera voy a transformar… se que todavía hay cosas por hacer)
Ya no sirvo ni para pensar, una de mis grandes (para mi la mejor) cualidades era pensar las cosas! Ahora si, me cago pensando, pero en cosas que no tengo que pensar, que ni se le cruzan a nadie por la cabeza (pruebas de tener conciencia del crecimiento de mi locura)
Ni un “basta loca, deja de darte manija” me ayuda. No sé si está bien, yo creo que estoy mal… y si… escuche lo que yo ya había pensado, pero que no creí que alguna vez me lo dijeran “de verdad”… ¿Por qué no probas con un psicólogo?...
Y ahi…. Como te explico que no creo en los psicólogos?
A mí me sirve leer... Alguien me recomienda un psicólogo que escriba?
Yo en realidad, vivo hablando boludeces, pero no me gusta hablar… y pienso más de lo que hablo y hago… pero odio pensar más que hablar!
Se define como neurosis de tipo histérica, un poco de hipocondriaca, puntadas, dolores simultáneos al mal rato, dolor de rodilla, gastritis, muela, adormecimiento…
No voy a probar con ningún psicólogo, aunque alguna vez quise mientras no lo necesitaba… que LOCO no?
No sirvo para amar, QUIERO (ese es el problema) amar y “lastimo”, “asfixio”, “uso”, “peleo”…
No sirvo como hija… hoy estuve aproximada mente 20 horas con mi mama y el dialogo fue: puedo abrir las papitas Rta: si, hace una salchicha para mi…(horas) te llamo tal Rta: ¿Qué dijo?... bla bla bla
Me acabo de dar cuenta que soy también del tipo neurótico ese que se echa la culpa, es… tipo obsesivo-compulsiva
Y gente que aumenta mi enfermedad, y gente por la cual me mantengo, para no darles con el gusto de volverme loca, que es lo que quieren, quisieron y querrán en todas las conjugaciones del fucking verbo! La puta madre y el maldito que invento la palabra querer…
Odio querer tantas cosas que no puedo…
Quiero celular nuevo, quiero ir al dentista para arreglar un poco mi boca, quiero hacer un proyecto, quiero estudiar, quiero sacar materias, quiero más recibirme, quiero estar con EL, quiero ser feliz, quiero estar en paz, quiero vivir con EL, quiero juntarme con las chicas, quiero ser menos normal (porque creo que es normal que quiera tantas cosas) quiero estar menos pendiente de algunas cosas y mas de otras, quiero cambiar (no quiero que me cambien), quiero elegir las cosas que me tocaron y no tube posibilidad de elegir, quiero cambiar lo que ya se quedo sin garantía, quiero tejerme un saco, quiero comer sano todos los días, quiero ir a misa y leer la biblia, como antes lo hacía, quiero dejar de llorar continuamente y sin motivos, quiero una jaula grande para mi conejo, quiero tener ganas de hacer lo que tengo que hacer aunque no quiera hacerlo, quiero ser como no soy (a pesar de que me digan que no cambie y me quieran asi), quiero tener el coraje de confiar!, quiero ser más viva, quiero ganar más plata, quiero ser menos ansiosa y nerviosa, quiero pensar menos, quiero ropa nueva, quiero hacer los deberes (no tengo ganas o no quiero en realidad), quiero tener los deberes listos sin tener que hacerlos seria la idea!, quiero que sea feliz, quiero hacerlo feliz, quiero que él me quiera, juro no me importa más nada. Quiero no querer morir por el, quiero no necesitarlo, quiero que él pueda todo lo que quiere, aunque yo no pueda lo que quiera! Quiero no tener ciertos problemas, los más importantes. Quiero que el conejo deje de hacer pis color rojo y mi mama me amenace con que lo va a regalar. Quiero no tener que dar explicaciones, quiero que me sobre, todo el tiempo, el tiempo. Quiero que me quiera aunque no lo merezca, quiero que me ayuden sin dejarme ayudar. Quiero dejar de necesitar las cosas. Quiero tener una vida sana. Quiero dejar de fumar y tomar. Quiero dejar de pensar lo que quiero. Quiero evitar querer!
Quiero, básicamente, que desaparezca el verbo querer y sus derivados!
Quiero escarmentar para aprender… como dicen, le hace falta una buena cagada a palos! Ya sea verbal, psicológica y físicamente! Lo que abarque todo mi ser!
Y adelgazar 7 kilos sin buena alimentación y ejercicio está bien? Y que todos vean lo que no pueden ver? cuando yo no veo lo que no quiero ver y más me cuesta entender? Y lo peor de todo lo que quiero, es que no sé qué es lo que REALMENTE quiero. Porque quiero muchas cosas de distintas maneras: Igual, menor, menor igual, aproximadamente igual, mayor, mayor igual. No hay nadie que no quiera algo que ya tiene o que tubo o que le gustaría tener, sea en el ámbito y nivel de la vida que sea, material, inmaterial… un objeto, una persona, un sentimiento… si el verbo querer no fuera posesivo! Se reducirían el 99% de los problemas en el mundo (por no decir todos).
Quiero escribir, quiero olvidarme (que no se puede olvidar salvo que tenga Alzheimer)ciertas cosas… digo: QUIERO VIVIR, pero no quiero que esto sea mi vida, que asi sea la vida!
